Najlepšie vtipy

Príde slepec na pláž, vybalí sa a začne si nafukovať "nafukovaciu Anču". Pristúpi k nemu plavčík a hovorí:
- Nepríde vám to blbé ležať na pláži na nafukovacej Anči?
- Do prdele, tak to som sa posledný týždeň miloval s nafukovačkou.

Nápis na jednom hrobe:
Keby si toľko nebol pil a fajčil, mohol si tu s nami sedieť piť a fajčiť.

Je to červené a sedí to v kúte. Čo je to?
Potrestaná paradajka.

Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si, kto má aké auto. Zeleninár hovorí
- Tu bečka, tam bečka, v mojom dvore stojí embéčka!
Zmrzlinár hovorí:
- Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina!
Gynekológ sa zamyslí a povie:
- A ja mám moskviča!

Viete prečo nemôže dostať cigan AIDS?
Aj vírus má svoju hrdosť.

Na výletnej lodi predvádza kúzelník svoje kúzla. Kedže každý týždeň sú iný návštevníci, predvádza stále to isté. Lenže kapitánov papagáj stále prezrádza, ako kúzelník podvádza. Raz sa loď potopí, a na jednej doske ostane len papagáj a kúzelník. Prvý deň pozerajú na seba nevraživo, druhý deň tak isto a na tretí to už papagáj nevydrží a pýta sa:
- Dobre, vzdávam sa, tak kde si dal tú loď.

Mlada pani sa kúpe vo vani keď v tom zvoní zvonec.
Na rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty tak si len prehodí ponožku.Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap.
Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
"Vy ste ešte nikdy nevideli holú ženu?"
On jej odpoveda:
"Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy."

Sedí malý chlapček pri kanáli a hrá sa s hovnom. Ide okolo policajt a pýta sa ho: "Chlapček, čo to robíš?"
A chlapček odpovie: "Policajta z hovna."
Na druhý deň sa situácia opakuje, chlapček sedí pri kanáli a policajt sa opäť pýta, čo robí a chlapček odpovie, že ďalšieho policajta z hovna. Na tretí deň ide zasa policajt okolo chlapčeka a pýta sa:
Chlapček, čo robíš?
A chlapček na to:
Loptu z hovna.
A policajt sa pýta:
A prečo nie policajta?
A chlapček nato:
Lebo nemám dosť hovna.

Zvláštna anatómia alkoholikov:
- ...pečeň majú v riti...

Buratino dospel a po prvých skúsenostiach so ženami sa prišiel posťažovať tatkovi Carlovi.
- Pomoc, tatko! Ženy so mnou nechcú spávať, lebo im po milovaní zostávajú vnútri triesky!
Tatko Carlo ho upokojuje a dá mu šmirgel, aby si ho vyhladil. Po týždni:
- Tak čo, Buratino, ako ženy?
- Aké ženy? Ja už teraz ženy nepotrebujem - usmeje sa blažene Buratino.