Najlepšie vtipy

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

Potkají se tři sekretářky.
Ta první povídá: Já našla u šéfa v kanceláři kondom.
Ta druhá: Já ho propíchla.
A ta třetí omdlela.

"Už si to počul, že sa od Joža odsťahovala manželka?"
"Hej? A ako to znáša?"
"No, teraz už je v poriadku, ale zo začiatku mal strach, že sa vráti."

Keď muži hovoria ženám o sexe je to sexuálne obťažovanie
Keď ženy hovoria mužom o sexe je to 1,20 € za minútu.

Sprievodca safari-parku poučuje návštevníkov:
- A keby ste náhodou stretli medveďa, tak vezmite obe ruky plné hovna, hoďte mu ho medzi oči, a kým sa bude medveď utierať, zatiaľ mu zdrhnete.
- Ale kde vezmeme toľko hovna?
- Nebojte sa, počkajte, až sa objaví medveď...

Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!

Dvoj metrová potvora,
vkročila nám do dvora.
A teraz už nevkročí.
Má motyku v obočí.

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

Dvaja páni idú oproti sebe v parku po ceste a obaja za sebou ťahajú pravú nohu.
Jeden sa na druhého s porozumením pozrie, ukáže si na nohu a hovorí:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcom za seba a hovorí:
"Psie hovno, desať metrov odtiaľto."

Po piatich rokoch sa ocko s mamkou opäť udobrili. Mamka na ocka po dlhej dobe opäť prehovorila. Vidím ten krásny okamih ako dnes. Bolo to počas štedrovečernej večere. Povedala mu:
„Žer!"