Najlepšie vtipy

Vlk ide po lese, stretne zajaca, ten ho vyzve na súboj, že keď vyhrá, dá vlkovi desať korún a opačne, že dá vlk zajacovi. Vlk si vraví, že zajaca musí rozpučiť ako malinu, a tak vletí za ním do krovia, ozve sa rachot a buchot. Po chvíli vylezie von vlk polomŕvy, zajac vysmiaty. V tom ide okolo líška. Zajac na ňu, že si to s ňou rozdá o desať korún, a líška na to: - Figu borovú, zase nemáte s medveďom za čo chlastať, čo?"

Sudca sa pýta Róma, prečo ukradol auto.
”Viete, pán sudca, to auto stálo opustené pred cintorínom, tak som si myslel, že jeho majiteľ zomrel...”

Chuck Norris naučil šmirgel ako byť drsný.

Tie čižmy, čo si mi nechal pred dvrerami, mi sedia dobre. Vrelá vďaka. Tvoj Mikuláš.

Ide zajac okolo medveďa a hovorí mu:
- Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.
Medveď: - Aký Hutil??
Zajac:- Ten čo ti kok.tom krútil.
Ide zaja na druhý deň a hovorí medveďovi"
- Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.
Medveď: - Aký Hutil??
Zajac: - Ten čo ti kok.tom krútil.
Takto sa to opakuje týždeň... Medveď ide za líškou a hovorí jej ako si zajac robí z neho srandu. Líška mu poradí, aby povedal zajacovi, že ho pozdravuje Rehál, to je ten čo ťa do riti je.al...
A tak ide medveď natešený za zajacom a hovorí mu:
- Hej zajac, pozdravuje ťa Rehál.
Zajac:- Ja viem, hovoril mi Hutil.
Medveď: - Aký Hutil??
Zajac: - Ten čo ti kok.tom krútil.

Idú traja rómovia okolo vodopádu a dohodnú sa, že každý skočí...
Ide prvý a spieva si: „Poďme spolu lietať..“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa...
Ide druhý a spieva si: „Pozri ja už letím..“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa....
Ide tretí a spieva si: „Keď sú dvaja šťastní, nechýba im tretí..“ - a ide domov.

Mladík hádže svoju svokru z balkóna na 9. poschodí a kričí za ňou:
- Leť ty bosorka... iný by ťa bol zabil, ja ti dávam slobodu!

Čo je pre muža úspech?
Keď zarobí viac ako jeho žena stihne minúť.
A viete, čo je úspech pre ženu?
Keď takého muža nájde.

Sedia muž a žena mlčky pri večeri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "Za čo?".
Žena odpovie: "Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Ďalej mlčky večerajú, keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta, za čo bola tá fakca, muž odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?"

Deň po Mikulášovi sa chorá mamička pýta v nemocnici manžela:
”Ako sa dcérke včera páčilo.”
”Strašne.” oznamuje manžel. ”Keď ju čert s Mikulášom zbadali, tak sa zľakli, že okamžite vzali nohy na plecia a nechali u nás všetky darčeky!”