Najlepšie vtipy

Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu barmanovi eroticky prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
- Mucinko, ty si tu šéf?
- Nie... - s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
- A príde dnes šéf?
- Neviem, slečna...
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona hovorí:
-Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier...

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup

Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

- Kto je?
- Sused
- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
- Máte cesnak?
- Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A čo zase chcete?!
- Nič, nesiem vám cesnak.

Ide trabant po diaľnici a odrazu mu dôjde benzín.
Vodič čaká až ho niekto odtiahne. Zastaví mu vodič na Škode asi 120 a chvíľu ho ťahá. O malú chvíľu sa však niečo v škodovke pokazí a tiež zastane. Po chvíli im zastaví vodič BMW a povie: "Ako to tak vidím, tak vás vezmem oboch."
Vodič trabantu podotkne: "Keď zatrôbim, tak spomalíme áno?"
"Spoľahnite sa", odpovie šofér BMW.
Tak idú. Na diaľnici, pri radare stoja dvaja policajti a jeden hovorí druhému:"Ty, videl si to?"
"Nie."
"Predstav si, že tu teraz prešlo BMW asi 180 km/h a ten druhý odpovie no a?"
"Preto ma nemusíš budiť."
"Ale za ním išla škodovka takou istou rýchlosťou."
"Vážne?"
Ale,to nie je všetko, za nimi letel trabant a lietal zprava doľava a trúbil, že ich chce predbehnúť a tí debili ho nechceli pustiť."

Američan a Rus si telefonujú:
"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."
"To je hlúposť, najviac tak -20."
"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."
"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."
"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."
"Jáj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."

Sedia deti - prváci v škole na hodine Slovenského jazyka a učiteľka sa pýta:
- Kto mi povie, čo sa dá zjesť, dostane včeličku.
Prihlási sa Janko a hovorí:
- Jablko.
- Janko výborne, máš včeličku.
Prihlási sa Zuzka a hovorí:
- Chlieb.
- Zuzka výborne, máš včeličku.
Prihlási sa JOŽKO a hovorí:
- Svetlo.
Učiteľka zmeravela a hovorí:
- Vysvetli to Jožko.
- Viete, pani učiteľka, sedel som v detskej izbe a počul som mamu ako hovorí otcovi zhasni svetlo a daj mi ho do úst.

Peter príde na družstvo a hovorí:
"Predseda, ja som vašu dcéru Maru nó, hmmm, tóó..."
Predseda na to:
"Keď sa stalo, stalo sa. Teraz si ju však musíš zobrať za manželku."
"Ój, to nie. Ja som ju prešiel traktorom!

- Trestám vás, vojak Karanduľa za to, že ste v noci opitý dostali do kasárni fúrik. Máte niečo na svoju obhajobu?
- Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.

Na čerpacej stanici vojde pán do predajne a hrozne sa smeje. Pumpár sa ho pýta čo mu je také smiešne.
Muž odpovedá: Vonku na parkovisku pri zaparkovanom aute stojí blondínka a snaží sa drôtom otvoriť dvere.
Pumpár: Áno, tá si tu bola pred chvíľou ten drôt vypýtať, že si zabuchla dvere.
Muž sa smeje ďalej: No, ale v aute je druhá blondínka a usmerňuje ju, že s drôtom doprava, doľava, hore, dolu....