Najlepšie vtipy

- Karol, vraj si prestal piť!
- Je to pravda.
- A čo ťa k tomu doviedlo?
- To, čo sa deje okolo nás. Vôbec nemám chuť vidieť to dvakrát.

Na strome sedí sova. Vidí ju medveď a hovorí:
- Koľko je hodín?
- 2 vajci a deci vody, ale Žižkov aj tak vyhrá.

Hovorí jeden IT druhému: Večer, keď som robil na počítači, zakričala na mňa manželka "ulož deti", a ja som potom celý večer rozmýšľal, či im mám "uložiť" alebo "uložiť ako".

Čo sa stane s bielou ovcou, keď ju hodíte do Čierneho mora?
Bude mokrá.

Mäsiar chce predať prasa, ale pokazí sa mu váha, preto sa dohodne so svojou manželkou, že povedia rovnakú váhu - 150 kg. Príde kupujúci a pýta sa na váhu. Mäsiarovi nepríde nič múdrejšie na rozum, tak chytí prasa za ocas, párkrát pošúcha v rukách a povie:
- 150kg!
Kupujúci tomu samozrejme neverí, tak mäsiar pošle svojho syna po ženu. Syn o chvíľu príde a hovorí:
- Mama nomôže, teraz váži poštára!

Viete, aká je to najväčšia tma? Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či tá prvá ešte horí.

List Santa Clausovi:
Milý Santa, na vianoce by som si hrozne želal sestričku.
Odpoveď prišla obratom:
Ok, pošli mamičku.

Pri ulievaní vodky:
- Veď som ti hovoril, že nechcem celý pohár, chcem len do polovice.
- Nevadí, odpiješ.

Vedci robili výskum a prišli na to, že ženské pohlavie nosí v sebe inteligentné bunky. Bohužial 95% z nich ich vypľuje.

Príde súdruh Brežnev na koncoročný snem ÚVKS ZSSR. Postaví sa za kecpult a otvára si kufrík. Ako ho otvára, vysypú sa mu z neho samé prezervatívy. V sále je obrovský výbuch smiechu. Súdruh Brežnev zapne mikrofón a vraví:
- Dobre som ja vedel, že budem jednať s kurvami!