Najlepšie vtipy

V lekarni:
- Nie pane, na arzen musíte mať recept. Fotka vašej svokry naozaj nestačí.

Ide dedko po ulici a vidí ako dvaja malí chlapci fajčia. Profesorsky a s povýšeneckým hlasom sa ich pýta:
- Chlapci a to vy máte koľko rokov, že tak veselo na ulici fajčíte?
- Osemnásť - odpovie jeden z nich.
- Ha! To by mohol povedať hocikto! - povie dedko.
- Omyl. Vy už nie, dedo.

Dve baby pred kinom:
- Počúvaj, a pustia ťa na ten neprístupný film, keď ešte nemáš ani päťnásť?
- Ale ja aj tak nemôžem, mama mi nechce strážiť dieťa.

Dežo, dom ti horí!
Nemôže, kľúč mám tu.

Viete prečo vymysleli záložné médiá?
Lebo vymysleli Windows.

Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí druhej.
- Pozri sa na toho psa s jedným okom.
Druhá si zakryje jedno oko a hovorí:
- Kde?

Stratil sa pes. Zvláštne znamenia: vypichnuté práve oko, zle dostupuje na ľavú nohu a chýba mu polovica pravého ucha. Počúva na meno "štastlivec".

Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
"Ak ma pustíš splním ti tri želania!"
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo:
"Chcem flašku borovičky!"
Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky.
"Hmm. Dobra!",
s údivom povie slovák a zahodí prázdnu fľašu.
"Chcem aby v tomto potoku tiekla borovička!"
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
"A tvoje tretie želanie?"
"Nalej ešte poldeci!"

Na nemenovanej miestnej linke nastúpi babka do autobusu. Autobus ide pomaly. Babka pristúpi k šoférovi a vraví:
- Pán šofér, idete s nami ako s hnojom!
Šofér:
- Čo mi nastúpilo, to aj veziem!

Na brehu rieky sedia dvaja zhuleni narkomani. Príde k nim jeep:
"Chlapi, kde je tu najbližší brod?"
"Presne tam, kde stojíte."
Jeep vošiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
"Boha vášho! Tomu hovoríte brod?"
"To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás."