Najlepšie vtipy

V autobuse revízor kontroluje cestovné lístky. Zastaví sa okolo Pištu a pýta sa ho:
- Váš lístok!
- Môj lístok?
- Váš lístok!
- Môj lístok?
- Človeče, čo ste hluchý?
- A vy ste čo, doktor?

Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci
na prístrojoch, a potom hovorí:
"Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky."

Lístek na MS: 1 000,-
Pivo na stadionu: 50,-
Nové plexisklo: 3 000,-
Pohled na Arťuchina prohozeného sklem: k nezaplacení
Některé věci si za peníze koupíte. Na ty ostatní je tu Rachůnek.

Je to modré a lieta to? Čo je to?
Vrabec s kŕčovými žilami.

Manžel sa predčasne vráti domov zo služobnej cesty. Manželka v spálni prosí milenca, aby vyskočil z okna, lebo ich manžel zabije, keď ich nachytá. Problém však je v tom, že spálňa je na 13-tom poschodí. Milenec si pomyslí: "Nuž, keď musím zomrieť, je to jedno ako". A vyskočí. Cestou nadol prosí pána Boha: "Pane Bože, už nikdy nebudem chodiť za inými ženami, už budem svojej žene verný, už nebudem smilníkom, atď... Daj, aby sa mi nič
nestalo."
Dopadol na zem a zázrakom sa mu nič nestalo. Vstane, otrepe sa a povie:
- Toľko hovadín za takú krátku chvíľu som už dávno nenatrepal.

Predám toaletný papier.
Zn. z druhej strany ešte použiteľný.

Pýta sa manželka:
- Kedy prídeš z krčmy?
- Kedy budem chcieť!
- Tak dobre, ale ani o sekundu neskôr!

Čo je to absolútna nudnosť?
Keď u vás jehovisti vydržia iba tri hodiny.

Zomrel Einstein, Newton... Ale aj mne je akosi blbo.

Viete kedy zistíte, že starnete?
Keď pojete viac tabletiek ako vaša vnučka na diskotéke!