Najlepšie vtipy

Po svadbe. Dcéra sa pýta matky, akú nočnú košeľu si má obliecť.
- Obleč si tú s lastovičkami!
Ráno sa matka pýta:
- Tak čo, ako sa mu páčila košieľka?
- Ale mami, on hneď hľadal hniezdo!

Policajt v akcii:
- Pán vodič, vystúpte si. Nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Pán vodič, vy ste nejaký suvenír.
- Hádam suverén, nie?
- Pán vodič, dávajte si bacha, lebo používať cudzie termity je niekedy rizoto.

Novák píše svojej bývalej priateľke, ktorú už naozaj dlho nevidel:
"Neuveríš tomu, ale stal sa zo mňa príkladný človek. Už nefajčím, k alkoholu si ani len nečuchnem, ženy pre mňa akoby ani neexistovali, dbám len o svoju prácu. Vedela si, že mám talent na rezbárstvo? Práve vyrábam malé nábytkové doplnky, zrazu som pre ľudstvo celkom užitočný. Chodím spať už večer o deviatej, stávam ráno o piatej, každý deň pravidelne chodím na prechádzky, občas si zacvičím, avšak dúfam, že toto všetko už čoskoro skončí a hádam bude opäť nejaká amnestia..."

- Dva dni som kosil trávu a aby som urobil radosť aj susedovi, pokosil som mu zemiaky.

Ako získame sušené mlieko?
Nedáme krave dva týždne napiť a potom jej vyprášime vemeno!

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Ako sa tvári tvoj muž pri sexe?
- Ale, stojí vo dverách a blbo čumí.

Družstevník spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku.Aby mu nato manželka neprišla,že ju podvádzal podplatil doktorov,ktorý opísal túto tragédiu ako pracovný úraz: Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.

Viete preco uz nedavaju filmarika a filmusku? Lebo sa udusili v koberci.

Puberťák:
Nadšenec, ktorý ma toľko energie, že môže celé popoludnie jazdiť na bicykli, ale väčšinou je príliš navený na to, aby umyl riad.

Príde robotník na stavbe za majstrom:
- Majster, potreboval by som olej.
- A načo ?
- Môj fúrik vŕzga. Robí že "eee........eee.......eee.......eee"
- Fajn, ste prepustený.
- Čože ??!! Veď som chcel iba malé zlepšenie ??!!
- Môže byť, ale u nás škrípajúce fúriky robia "ee..ee..ee..ee..ee..ee"