Nové vtipy

Letí Slovák s Američanom v lietadle a Slovák hovorí:
- Už sme na Slovensku.
- Ako to viete?
- Ukradli mi hodinky.

Pani učiteľka sa pýta v škole detí.
"Deti, čo robíte doma keď vypnú prúd?"
Janko sa postaví a odpovie:
"Zapálime sviečky a pozeráme televízor."

"Prečo ťa vyhodili z práce?"
"Kvôli kašľu."
"Ako to? Za to, že si chorý, predsa nemôžeš."
"No áno, ale ja som kašlal na prácu."

Rusko. Hrob neznámeho vojaka. Strašná zima. Vojak, ktorý drží čestnú stráž, sa tiež celý klepe od zimy. Zrazu sa otvorí náhrobná doska na hrobe neznámeho vojaka, vylezie čudné indivídum a začne zbierať raždie a iný materiál, čo dobre horí. Ruský vojak ho chvíľu zmätene pozoruje a potom sa spýta:
"Cholodno, cholodno?"
Indivídum odpovie:
"Was ist das cholodno?"

- Tati, čo robíš v tom chlieve?
- Ukazujem tete Eve aké je prasa!

Po výpadku elektriny si dvaja rozprávajú zážitky:
- Predstav si, chytilo ma to akurát vo výťahu, a tak som tam dve hodiny len tak sedel.
- To máš ešte fajn. Ja som po celú dobu stál na eskalátore.

Opilec sa vracia zo silvestrovskej zábavy a pýta sa:
”Prosím vás, ako sa dostanem na stanicu?”
”Musíte ísť stále rovno...”
”Do kelu, tak to sa tam dnes nedostanem!”

Darujem. Zn. Figu borovú.

Stretnú sa dvaja ľudožrúti a jeden nesie urnu. Druhý sa čuduje:
- Fíha, to kde si zohnal instant?

V dedine sa chystá veľkolepá omša na počesť Pána. V deň omše ale ochorie organista. Pán farár zvolá poradu:
- Sestry a bratia! Stala sa nepríjemná vec. Dnes v deň osláv nášho Pána ochorel náš organista občan Milan Prepelica a tak sa vás pýtam, sestry a bratia, nepoznáte niekoho, kto by mohol nahradiť brata Milana?
- Snáď Dežo, ten vie hrať na husliach.
Nápad schvália. O niekoľko hodín sa omša začne a pán farár spieva:
- Ó, Pane Bože, odpusť nám...
A pohotový Dežo:
- Já ti za klobúčik pierko dááám.