Nové vtipy

Lekár vbehne do nemocničnej izby a začne triasť spiacim pacientom. Muž, ktorý leží vedľa sa ho pýta:
- Prečo budíte toho pacienta?
- On ešte nebral prášky na spanie! - odpovedá lekár.

Rozpráva sa japonský a ruský magnetofón.
Rusky sa pýta:
"Ako sa maš?"
Japonský na to:
"Dobre. Pán mi kúpil novú kazetu!"
Rusky na to:
"Heeej? Daj aj mne požuť!"

Dvaja muži sedia v kupé. Jeden šúpe banán, osolí ho, ochutná a nakoniec vyhodí. Znova ošúpe, posolí, ochutná a vyhodí. Druhý muž sa pýta:
- Prečo vyhadzujete to ovocie?
- Keď ja tak neľúbim solené banány!

Kedy zažije kňaz najväčšie vzrušenie?
Keď pretiahne omšu.

Muž si kúpi papagája. O pár dní sa dozvie, že mu už pomiloval ženu, psa, mačku, sliepky i zajace. Rozhodol sa, že ho dá trochu schladiť do mrazničky. Keď ju po týždni otvorí, nájde papagája spoteného. ”Papagáj, povedz mi, ako je to možné?”
Papagáj na to:
”Veď skús roztiahnuť nohy tým zmrznutým kurčatám.”

Mladomanželia bývajúci u rodičov, idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna:
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá. -- Vieš aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?

Na diskotéke:
- Slečna, idete tancovať?
- Nie. S deckom netancujem.
- Pardon, ja som nevedel, že ste tehotná!

U zubára:
”Pane, oba tie zuby máte v takom zlom stave, že bude najlepšie ich vytiahnuť.”
”A koľko to bude stáť?”
”1 500 korún.”
”Čo?! Toľko peňazí za 2 minúty roboty?”
”Keď si to budete želať, môžem ich vyťahovať aj pomaličky.”

Traja starší páni boli na vedeckej konferencii ubytovaní na sedemdesiatom poschodí mrakodrapu. Po celom dni strávenom na prednáškach sympózia ich zdrvila správa, že v hoteli nefunguje výťah. Prvý hovorí:
- Čo sa dá robiť, páni. Musíme ísť pešo a aby nám to pekne ubehlo, navrhujem, aby sme našu pozornosť cestou upriamili na niečo príjemné. Tak napríklad, ja by som mohol začať rozprávať vtipy, ty začneš na dvadsiatom piatom poschodí spievať a ty začneš na päťdesiatom poschodí rozprávať smutné príbehy.
Tak teda vyrazili a prvý rozprával vtipy. Cesta príjemne ubiehala a keď druhý na päťdesiatom poschodí dospieval, tretí sa nadýchol a vraví:
- Začnem svojím najsmutnejším príbehom. Kľúče od izby som nechal v aute...

Pýta sa študent rabína:
"Smie sa pri štúdiu Talmudu fajčiť?"
"Nie, nesmie!"
Študent sklamane odíde, ale kamarát ho utešuje:
"Spýtal si sa zle, to musíš inak: Smie sa pri fajčení študovať Talmud?"
"Áno, smie..."