Nové vtipy

Stretnú sa dvaja policajti a jeden chrúme čokoládu. Druhý sa pýta:
- Kde si zohnal tu čokoládu?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam veľa ľudí?
- Ani nie, tak na pol zásobníka.

Je to za stromom a lietajú z toho piliny. Čo je to?
Pinochio si holí nohy.

Predám učiteľku výtvarnej výchovy. Vie kričať, zjapať, kresliť a zapisovať pätorky.
Cena: tri jedničky z matiky.

Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali ako tak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
”Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže.”
”Aj on je lekár?”
”Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!”

Vážený zákazník! Z dôvodu, že vaše SMS sú na popukanie, puklo 7 z našich 8 operátorov smiechom. Ak neprestanete, naša firma skrachuje. Váš posledný operátor.
Od operátora

Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

"Cigáň, zahreš!"
"Robota!"

Myšička na lúke si vŕta jamku. Ide okolo zajačik a hovorí jej:
- Myšička, netráp sa a požičaj si od krtka lopatku.
Myšička ide za krtkom a keď je štyri metre od krtinca, vraví si:
- Krtko je chruňo, povie mi, že mi lopatku nepožičia.
Ide ďalej, keď je tri metre od krtinca, hovorí si:
- Ale ten krtko je naozaj strašný hlupák, on mi tú lopatku nepožičia.
Už je len dva metre od krtinca a hovorí si:
- Ten lakomec mi ju určite nepožičia.
Už je meter od krtinca a hovorí si:
- Hnusný, lakomec lakomý, nepožičia mi ju!
Príde ku krtincu, zaklope a keď jej krtko otvorí, zdvihne tehlu, šmarí mu ju do hlavy a povie:
- Tak si ju teda zožer!

Sťažuje sa Jana Martine.
Jana: - Zistila som, že môj starý ma podvádza.
Martina: - Tá sviňa!
- Berie mi zo skrine kondómy.
- Tá sviňa!
- Lenže ja som ich všetky poprepichovala.
- Šibe ti, ty sviňa?!

Víte, proč mají ženy o jednu bunku víc než drúběž?
Aby neběhali zmateně po dvoře.