Nové vtipy

- Dnes som videl vonku tak škaredé decko, že mu matka musela uväzovať kus salámi okolo krku, aby sa s ním aspoň psi hrali.

Príde žena k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením.
- A kde to máte, pani?
- Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.

Vraví pán pri pokladni predavačke:
- Slečna, vy ste sa splietla o 250 korún!
- To ste mal povedať hneď, teraz už je neskoro.
- Čo sa dá robiť, tak si ich nechám.

"Jean, bež zaliať trávnik!!"
"Ale pane, veď prší!?"
"Nevadí, vezmi si dáždnik!!"

Otec ide pre syna do škôlky a keď sa vráti, sťažuje sa žene:
- Eva, náš syn celú cestu domov plakal, prečo?
- No možno preto, že to nie je naš syn.

Režisér hovorí hercovi:
"V budúcej scéne skočíte z mostu do vody."
"Ale ja neviem plávať," odpovie herec.
"To nevadí, aj tak už je to posledný záber."

Rozprávajú sa dvaja:
- Fero, sto miliónov spermií a ty si bol najrýchlejší?
- Možno som nebol najrýchlejší, možno som od poštára.

- Oci, čo sú to zásnuby?
Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie.
- Rozumieš?
- Nie. Daj mi radšej nejaký príklad
- No zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci.

Supertajné ruské prepadové komando nastúpi do lietadla a naberie kurz na Čečensko. Komandír vydáva posledné pokyny:
- Za každú hlavu čečenského rebela dostanete fľašu vodky a 3 dni dovolenky. Tak sa snažte!!!
Po hodine letu lietadlo pristane, a než stihne komandír niečo povedať, borci vyskáču
z lietadla a zmiznú v tme. O chvíľu sa ozýva streľba, výbuchy granátov a neľudský rev. Za pol hodiny sa molodci vracajú, každý drží v ruke za vlasy dve-tri hlavy.
Nato komandír povie:
- Chorošo, molodci, chorošo. Ale toto bolo len medzipristátie v Kyjeve...

- Pán doktor, mám strašne slabú pamäť.
- A odkedy?
- Čo odkedy?