Nové vtipy

Stretnú sa Ferko a Jožko.
Jožko sa spýta Ferka:
Jožko, vieš aký je rozdiel medzi fízlom a debilom?
Spoza rohu vyjde policajt, vytiahne obušok a pýta sa:
"No aký, aký?!"
A Jožko mu odpovedá: "Žiadny."
A policajt spokojne odíde.

Viete prečo somárom nesvietia oči??
?????
Lebo potom by Záhorie muselo svietiť ako Las Vegas.

V lese stretne zajac na motorke vlka a hovorí mu: "Ha, keby si neprepil všetky peniaze, tak aj ty máš takú motorku."
Na druhý deň opäť ide zajac na peknom aute a stretne vlka. Hovorí mu: "Ha, keby si neprepil všetky peniaze, tak aj ty máš také auto."
A na tretí deň uvidí zajac vlka na krásnom horskom bicykli. A zajac mu hovorí: "Vidíš, keď prestaneš piť, aj dačo máš."
A vlk mu odpovie: "Ale, ja som neprestal piť, ja som len vrátil zálohové fľaše."

Dvaja turisti v New Yorku idú do hotela mrakodrapu. Jeden z nich je koktavý. Keď prídu k výťahom, zistia, že nefungujú. Naštvaní sa rozhodnú ísť pešo. Idú, idú a koktavý hovorí:
Ku ku ku ku..
A ten druhý ho napomenie: Nenadávaj, vydrž, čochvíľa sme hore.
Ale koktavý znova: Ku ku ku ku...
Už sú na 20 poschodí celí vysilení a koktavý konečne povie, čo chcel:
Ku ku kufre sme si zabudli pri výťahu.

Policajt odovzdáva služobného psa. Nový majiteľ si ho prezerá a hovorí:
- Je to naozaj krásny pes, ale prečo má tu plešinu na hlave?
- Tam mal namontovaný majáčik.

- Miláčik?
- Áno zlatíčko.
- Srdiečko, milujem ťa.
- Kvietoček aj ja teba.
- A zlatíčko spravíš mi raňajky?
- Samozrejme pokladík.
Po chvíli...
- Ani ty si nepamätáš moje meno?!

V 8.triede hovorí učiteľka žiakom:
"Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať o antikoncepcii. Čo ste o nej kto počul?"
Deti rozprávajú o pilulkách, kondómoch atď.
Prihlási sa Jurko a vraví:
"Moji rodičia používajú kýbeľ."
Učiteľka sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia?
A Jurko na to:
"To je jednoduché - naši sa milujú postojačky. Môj ocko je o hlavu menší ako mama, tak si vždy stúpne na kýbeľ a keď začne privierať oči, mama mu ten kýbeľ podtrhne..."

Príde mladý muž do drogérie a pýta si u predavačky liter inkoustu.
Predavačka mu ho podá, chlap ho vypije a pýta si druhú fľašu.
Predavačka mu ju opäť podá, on ju zasa vypije.
Predavačka celá vydesená mu vraví:
"Preboha, čo to robíte? Veď sa otrávite!!"
A mladý muž jej odpovie:
"Ale to je v poriadku, nebojte sa. Ja sa zajtra žením, a tak si potrebujem naplniť péro..."

Nakúpi muž v obchode kondómy rôznej arómy. Keď príde domov, hovorí žene, že bude so zaviazanými očami hádať o akú arómu sa jedná. Žena si zaviaže šatku na oči, a keď si dá muž dole nohavice, začne ochutnávať a hovorí:
- Plesnivý syr.
A muž na to: - Počkaj, ešte som si nenasadil...

Ide zajac okolo medveďa a hovorí mu:
- Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.
Medveď: - Aký Hutil??
Zajac:- Ten čo ti kok.tom krútil.
Ide zaja na druhý deň a hovorí medveďovi"
- Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.
Medveď: - Aký Hutil??
Zajac: - Ten čo ti kok.tom krútil.
Takto sa to opakuje týždeň... Medveď ide za líškou a hovorí jej ako si zajac robí z neho srandu. Líška mu poradí, aby povedal zajacovi, že ho pozdravuje Rehál, to je ten čo ťa do riti je.al...
A tak ide medveď natešený za zajacom a hovorí mu:
- Hej zajac, pozdravuje ťa Rehál.
Zajac:- Ja viem, hovoril mi Hutil.
Medveď: - Aký Hutil??
Zajac: - Ten čo ti kok.tom krútil.