Nové vtipy

Keď vás nezabije fajčenie, tak vás zabijú ceny tabaku.

Rozhovor na golfovom ihrisku:
"Zahráme si znovu budúcu sobotu?"
"No, mal som mať v sobotu svadbu, ale môžeme to odložiť."

Príde lekár k pacientovi na oddelenie zlomenín.
"Ešte vás bolí noha?"
"Nie!"
"Tak vám dáme dole sadru."

Miluje sa sviňa s kozou.
Koza: "Neeeeeneeee"
Sviňa: "Ale no,no,no"

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.

Manželia majú oddelené spálne. Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere:
- Ty si bol večer zase sexovať, že?
Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne.
- Tak nabudúce ma aspoň utri!

Otázka na futbale v Dunajskej Strede:
- Vedieme?
- Vedieme a vedieť budeme!

Učiteľka v škole na výtvarnej výchove zadala úlohu, aby deti nakreslili, ako si predstavujú koniec sveta. Pri kontrole výkresov u Dezidera našla nakreslené len dve bodky. Dežo to vysvetlil tak:
Mám tri sestry, každý mesiac si značia do kalendára bodku. Keď tam minulý mesiac boli len dve, matka skríkla:
"Koniec sveta!"

Čo je absolútna smelosť?
Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.

Dvaja policajti nájdu na ulici tri granáty. Nesú ich na policajnú stanicu a jeden sa pýta druhého:
”Počuj, Jožo, a čo keď jeden vybuchne?”
Druhý odpovie:
”No a čo, povieme, že sme našli len dva.”