Najlepšie vtipy

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!

Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
"Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!"
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
"Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!"
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice:
"Večer mi tvoja matka vyfajčila!"
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
"Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!"

Blondínka uz dlhší čas stojí na zástavke autobusu.
Ide okolo chlapík a hovorí jej:
"Slečna ale tento autobus chodí len cez sviatky!"
"Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!"

Troch kamarátov na výlete zastihne strašná búrka, tak sa rozhodnú prenocovať na sene v opustenej stodole. Ráno sa zobudia a začínajú sa chváliť, komu sa čo snívalo.
Prvý hovorí: - Teda chlapi, za mnou prišla v noci Schifferová, pomaličky sa vyzliekla a vrhla sa na mňa. A potom znovu a znovu!
Druhý hovorí: - To nič nie ...je. Za mnou prišla v noci kompletná skupina Spice Girls a kým som ich všetky neobslúžil, nedali mi pokoj! Len ten tretí, ten čo spal v strede je akýsi zachmúrený.
Tak sa ho ti dvaja pýtali, čo sa snívalo jemu?
- Ále, zatiaľ čo vy ste si užívali s babami, ja som bol uprostred oceána v takej malilinkej lodičke a celú noc som vesloval a vesloval. A najhoršie bolo, že tie veslá mali také krátke rúčky.

Ide dedko na bicykli a zastaví ho zbojník:
- Dedko, dušu alebo peniaze?
Dedko odpovedá:
- Prednú alebo zadnú?

-Suseda,prečo tak bijete tú sliepku?
-Ale, nechce dať cicať kuriatkam!

Idú si tak tri korytnačky po púšti a strašne vysmädnú. Idú deň - vodu nenašli. Idú dva dni - vodu nenašli. Takto sa to opakovalo už niekoľko dní, až nakoniec našli malé jazierko. Dohodnú sa, že jedna z nich sa vráti pre pohár. Čakajú rok a korytnačka, ktorú pre pohár poslali sa nevrátila. Čakajú dva roky a korytnačka sa ešte stále nevrátila. Po troch rokoch si korytnačky povedia, že aj keď sa napijú, korytnačka to nezistí, lebo aj tak to vidieť nebude. Pristúpili teda k jazierku, už už sa chceli napiť, keď zrazu z neďalekých kríkov vyšla korytnačka a povedala: "Tak to teda nie dámy, ak si nebudeme dôverovať, ja nikam nejdem."

Do ordinácie psychiatra sa priplazí pacient. Doktor ho víta:
- Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija?
- Ja nie som blázon! Iba mám strach z výšky.

Šéf sa pýta svojho podriadeného:
- Veríte v posmrtný život?
- Nie. Prečo sa pýtate?
- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

Pri barovom pulte sedí dobre vyzerajúci podnikateľ. Príde k nemu blondínka a hovorí mu: "Za 2000-ku ti spravím čo len budeš chcieť, ale musíš mi to povedať tromi peknými slovami." Podnikateľ chvíľu rozmýšľa, vytiahne z peňaženky 2000 korún a povie: "Vymaľuj mi barák."