Najlepšie vtipy

Pristanú Američania na mesiaci a hovoria:
- HUSTON, HUSTON, na mesiaci sú Rusi a natierajú ho na červeno.
HUSTON odpovedá:
- To nie je možné, máte halucinácie.
Na druhý deň zasa:
- HUSTON, HUSTON, Rusi natreli už skoro celý mesiac na červeno.
Zrazu uvidia, že je už mesiac celý červený a HUSTON odpovedá:
- APOLLO, APOLLO, otvorte skrinku 182, tam je štetka a vápno. A na mesiac natrite COCA-COLA.

Bolo nebolo, Apollo pristálo na Mesiaci a astronauti celí rozčúlení vysielajú na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristávajú na Mesiaci. Čo máme robiť?"
"To nie je možné. Pokračujte normálne v programe."
Ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristáli a hneď začali natierať Mesiac na červeno. Čo máme robiť?"
"Kľud, chlapci. Vezmite si tabletku na ukľudnenie, to bude halucinácia."
Po pár dňoch začína Mesiac červenať:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Mesiac už natreli načerveno. Čo máme robiť?"
"Žiadnu paniku, všetci naši špecialisti pracujú na riešení. Počkajte."
A ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, to je koniec! Celý Mesiac je už červený!"
"Naša chvíľa prišla, chlapci. Otvorte box 43Bx. Vo vnútri nájdete štetec a vápno. A píšte: "Coca-Cola..."

Pýta sa pacient doktora:"Pán doktor, koľko času mi ostáva do konca života?"
Doktor pokrúti hlavou a hovorí: "Desať..."
"Desať čoho?"
"...deväť, osem, sedem, šesť...

Ide farár a stupí do hovna.
"Hergot, hovno!
"Sakra, povedal som "hovno" ...
"Do riti, povedal som "sakra" ...
"A ku*rva, povedal som "do riti" ...
..."No do pi-*ci, povedal som "kur*va" ...
"Ja som ale ko*kot, povedal som do "pi*ci" ...
"Ale, je*bem na to, aj tak som nechcel byt farárom!"

Bavia sa dvaja informatici.
I: Ty máš nový notebook?
II: Áno a zadarmo.
I: Ako to?
II: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo chceš".
Tak som si vzal ten notebook.
I: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant...

Čo má spoločné traktorista a gay?
"Obaja majú gumy od hovna."

Idú štyri blondínky pod jednym dážnikom. Ako je možné, že nie je ani jedna mokrá?
Neprší!

Dedko si skúšal topánky a pritom si prdol. Ospravedlňoval sa, keď predavačka chápavo dodala:
- Keď vám poviem koľko stoja, tak sa aj poseriete.

- Dau si konem?
- Dau.
- A dost si im dau?
- Aa, dost som im dau.
- Šak si im ani toľko nemusel dat.
- Šak som im ani toľko nedau.
- A šak si im ani vôbec nemusel dat.
- A šak som im ani nedau.

Manžel príde domov z týždňovky, ľahne si do postele ku manželke a počíta nohy trčiace spod periny.
...123456
Nejak mu to nesedí, a tak vstane z postele a počíta ešte raz.
...1234
A povie si: No ved preto.."