Najlepšie vtipy

Lekár hovorí pacientke:
- Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
- Ale ja vajcia neznášam.
- Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

Príde žaba s vrecom na hlave k doktorovi.
Ten sa pýta:
"Čo vás bolí?"
A ona na to:
"Drž hubu, to je prepad."

Jedného dňa išiel autom muž so ženou, po poľnej ceste, keď odrazu sa nečakane prihnal obrovský hurikán, porozbíjal na aute všetky sklá, vyfúkol všetky veci z interiéru, dokonca aj odniesol obom šaty, až nakoniec skončilo auto prevrátene niekde v priekope. Muž, zakliesnený o volant, bez akejkoľvek šance sa odtiaľ dostať, kričí na ženu:
- Choď zavolať pomoc!
Ona je bezradná:
- Pochop, ako môžem takto, keď som nahá, ísť po pomoc?
Muž si teda vyzuje topánku, čo mu jediná zostala, a podá jej ju, nech si s ňou zakryje intímne partie. Takto sa žene podarí zastaviť okoloidúceho pána na aute. Ten vystúpi a ona na neho kričí:
- Vďaka bohu! Pomôžte nám, prosím! Môj muž je tam vnútri!
Chlapík si ju premeria skúmavým pohľadom a hovorí:
- Obávam sa, pani, že keď je tak hlboko, už mu nič nepomôže!

- Čo je s Dežom, dlho som ho nevidel.
- Otvoril si obchod.
- Naozaj? A s čím?
- So železnou tyčou.

Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si:
- No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo...
Čašník ich počul a hovorí:
- Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky!

Príde muž na spoveď a hovorí.
- Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...
- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.
- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil.
- Dobre, tak za pokutu sa pomodli päť krát otčenáš a päť krát zdravas. A vypiješ vedro vody.
- Ale prečo mám vypiť vedro vody?
- Pretože taky vôl, ako ty, si nič iné nezaslúži.

Muž so ženou sa milujú. Žena po chvíli začne:
- Rýchlo, rýchlo už je skoro tu.
Muž prestane a opýta sa:
- Kto?
- Orgazmus.
Muž celý rozhorčený:
- No tak to je dobré, ja som skoro vo vyvrcholení a tu tu čakáš na nejakého Gréka!

Zasadanie mestského zastupiteľstva v Žiline po pamätnej tabuli dr. Tisa uvažuje o novom skrášlení mesta.
- Ja navrhujem postaviť na hlavné námestie sochu slovenského roľníka. Naše mozole si treba ctiť - hovorí jeden z mestských poslancov
- Ale ten roľník musí byť v národnom kroji - dodáva ďalší
- A v rukách by mal mať vidly, aby Maďari vedeli, že sa nedáme - hovorí tretí
- A ešte lano so slučkou pre nich, aby bolo jasné kto je tu nepriateľ.
- A aby to bolo ešte jasnejšie, v tom lane by sa mal hompáľať Maďar - buchne rukou do stola ďalší SNS-ák
- Ja nedbám, - zaradí sa do diskusie posledný - len by sme mohli tých Maďarov meniť každý deň!

Robotníci stavajú vysoký komín. Odrazu k mím pribehne majster a rozrušne hovorí:
- Prúser chlapi, prúser!!!
- Aký prúser? Hodíme dve tehly a končíme?
- Nie, vačší prúser. Niekto mi obrátil plány. My sme mali studňu kopať!

Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.