Najlepšie vtipy

Rozprávajú sa Nemec, Američan a Rus už po smrti v nebi, že kto mal najhoršiu smrť.
Nemec hovorí:
"Ja som mal strašnú smrť, dostal som na narodeniny novú motorku, išiel som sa povoziť a zabil som sa."
Američan hovorí:
"Ja som dostal na Vianoce lietadlo, hneď som ho išiel vyskúšať, letel som nízko a zabil som sa."
"To je nič", - hovorí rus, "môj brat dostal bicykel a ja som zomrel od hladu."

Ide ožratý muž domov a pripravuje si reč, čo povie manželke. Vraví si:
- Prídem domov, zazvoním a poviem "Pozri, tvoj miláčik sa opil ako sviňa".
Keď prišiel, zazvonil a vraví žene:
- Vidíš ty sviňa, tvoj miláčik sa zase opil.

"Deti, čo všetko sa dá zjesť?"
"Bla, bla, bla svetlo."
"??? Vysvetli."
"No včera večer som išiel okolo spálne a počul som ako mamička hovorí oteckovi:"
"Zhasni svetlo a daj mi ho do ust."

- Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
- To nič, synček, ja ti to vyperiem.

Príde chlapík do drogérie a jemným, tichým hláskom hovorí:
- Prosím si jednu niveu.
Predavačka sa ho na to pýta:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
Chlapík tichým hláskom"
- Pretože ju nepotrebujem na ruky.

Dvaja polovníci sa chvália, čo ulovili. Jeden sa pýta druhého:
- Čo si ulovil ty?
- Bol to veľký vták a sedelo vňom veľa ľudí.

Veci, ktoré by sa nemali hovoriť, ak vám niekto vyzná lásku:
- To som už niekde počul.
- Haha, to je dobré.
- No zbohom!
- Zaujímavé.
- Vieš to aj krajšie.
- No to určite!
- Rozchádzam sa.
- Neotravuj!
- Hm, dobre vedieť.
- No a?
- A vy ste kto?

Prečo vrabci nad Záhorím lietajú hore bruchom?
Pretože sa už nemôžu na tých blbcov tam dolu ani pozerať!

Lož má krátke nohy.
Ale to nevadí, lebo dnes sú už skoro všade bezbariérové vstupy.

Čo majú policajti napísané na náhrobnom kameni?
Tu odpočúva v pokoji.