Nové vtipy

Na přechodu pro chodce,
drtí Tatra důchodce.
Černý brejle, bíla hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Důchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.

Deň po manželskej hádke
Muž: Čo bude dnes na obed?
Žena: Nič!
Muž: Ani včera sme nič nemali!
Žena: Ja viem, spravila som na dva dni.

Viktória sa chváli kamarátom:
- Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu.
Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to?
- Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.

Rozprávajú sa dve ženy. Prvá hovorí: Ideme nakupovať, muž mi dal kreditku.
Druhá sa pýta: A pin dal?
Prvá odpovedá: Nie, nepindal.

Učiteľka sa pýta detí v triede:
- Ferko, vieš nejaký príbeh s ponaučením?
- Áno.
- Tak ho povedz.
- Môj strýko Bob, bol na vojne. Ich lietadlo havarovalo a iba on prežil. Mal pri sebe guľomet, mačetu a fľašu whisky. Fľašu vypil a 300 ich postrieľal, kým mu došli náboje. 150-tich pobil mačetou, kým sa mu zlomila a 100-vku zabil priamo holými rukami.
- A aké z toho vychádza ponaučenie? – čuduje sa učiteľka.
- Nikdy nehnevajte môjho strýka Boba, keď je opitý...

Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naň elektródy.
"10 voltov. Stojí?"
"Nie."
"20 voltov. Stojí?"
"Nie."
"50 voltov, tak stojí vám konečne?"
"Bohužiaľ."
"Tak teda 220 voltov, na plné pecky, stojí?"
"Nie, ale krásne svieti!"

Príde Janko do školy s veľkou hrčou na hlave. Pani učiteľka sa ho pýta: "Janko, prečo máš na hlave takú veľkú hrču?"
Janko odpovie: "Lebo ma chcela uštipnúť osa, ale nestihla to. Otec ju zabil lopatou..."

Otec hovorí synovi: "Syn môj, ty si mi za celý tvoj život urobil radosť len jediný krát - a to bolo deväť mesiacov pred tvojim narodením..."

Pujčil jsem si milion, mel jsem dárku kamion.
Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček.
Neplatil jsem dane, vzali mi i sane.
Nevím si už rady, sob mi chcipnul hlady.
V lese mám teď pelíšek, seru na vás! Ježíšek.

Člověk celý život šetří na stará kolena.
Pak najednou vidí mladá kolena a vše je v prdeli.