Nové vtipy

Alkoholik povedal:
- Ak sa zajtra neuvidíme, nahmatáme sa na očnom!

Hostinec 3. cenovej skupiny hľadá schopných notorikov do funkcie štanmgastov.

Strenú sa dvaja koktaví kamaráti:
"Nnnazdar Jjožo, ttak ččo, aaako ssa mmmáš?"
"Aaale dddobre."
"Nnno a čččo tten ttvoj lllogopppedický kkkurz?"
"Aaale dddobre, pppočúvaj: Strč prst skrz krk."
"Nnno tto jje úplne ssskvelé, nnie?"
"Aaaale áno, kkeď oono nna ttto zzas ttak často nnepríde rreč..."

Pasu sa dve kravy na lúke a v tom sa jedna z nich ozve:
- Buuuuuuu.
Druhá sa otočí a povie:
- Práve som to chcela povedať.

Príde kostra k doktorovi a doktor na to:
"Hm, no skoro idete, fakt skoro..."

Na policajnej stanici:
- Ten chlap sa tackal po celej ceste. Kým som ho zrazila, musela som niekoľko krát prudko strhnúť volant.

Stretne tučný chudého a hovorí mu:
- Keď ťa vidím, tak mám dojem, že vypukol hladomor.
Chudý odpovedá:
- A keď ja vidím teba, myslím, že príčinou si ty!

Niekto zvoní Novákovi pri dverách, ten otvorí a vidí postihnutého chlapca, ktorý spustí:
"Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom. Za 10 korún umývame okná."
"Ale ja mám okna umyté."
"Ujo, pomôžte retardovaným deťom."
"No dobre."
Pustí ho dnu a 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
"Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom..."
"Ale ja tu už jednáho od vás mám."
"To som ja, ja som vypadol..."

Pani v obchode:
- Nemáte niečo čerstvo zarezané?
- Hej, trenírky do zadku.
- Ale ja myslím od hydiny.
- Osraté schody.

Sedia Rómeo a Júlia a húlia trávu. I riekol Rómeo:
- Júlia, ja ťa strašne milujem.
I riekla Júlia:
- Aj ja k tebe cítim akúsi haluz, Rómeo!