Nové vtipy

Snúbenec vraví svojej vyvolenej:
”Drahá, sľubujem ti, že so mnou sa budeš mať ako v raji.”
”Ďakujem, mám tomu rozumieť tak, že nebudem mať čo na seba?”

Zvieratka sa dohodli že si postavia penzión. Slon ako najsilnejší sa stal vyhadzovačom. Urobili si párty, a ráno sa slon zobudí,príde na záchod a vydí rozbité okno.
Zvolal si všetky zvieratá a opýtal sa či mu ktomu vie niekto niečo povedať.
Zajko sa príhlásil:
"Ja viem."
"No zajko ako to bolo?"
"Bola párty a išiel som na záchod kde bol medveď a opýtal sa ma. Zajko pĺzneš? Ja hovorím že nie. Tak si so mnou vytrel zadok a vyhodil ma von oknom."
Slon hovorí medveďovi.
"Medveď zaskli okno a už nech sa to neopakuje."
O týždeň sa párty zopakovala. Sloník prišiel na záchod bol totálne rozbitý. Zvolal všetky zvieratká a spýtal sa či mu vie niekto o tom niečo povedať. Zajko sa ozval že vie.
"No zajko ako to bolo teraz?"
"Včera bola párty, trochu som si vypil a išiel som na záchod. O chvíľku prišiel medveď a opýtal som sa ho či pĺzne. Odpovedal že nie, tak som si sním vytrel zadok a viac si už nepamätám."

15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
"Co je Ti drahý ?"
"Miloval by som sa."
"Vsak pod."
"Ďakujem, ja to radšej rozchodím."

Prídu záhoráci do Bratislavy a už na vstupe do mesta na konci dialnice sa stretávaju s prvým semafórom. Otec vodič zastaví a hovorí:
"Aha deti svieti červená."
No za chvíľku naskočí oranžová, potom zelená a zase červená. Na to otecko:
"Môžeme ísť, to už sme videli!"

Telefonujú si dve priateľky:
"Ty si hovorila, že máš rada vtáčie mlieko."
"Áno. Prečo sa pýtaš?"
"Tak príď ku mne. Mám tu dvoch sokolíkov."

Pýta sa riaditeľ uchádzača o zamestnanie:
- Ako sa voláte?
- Mi-Mi-Milan Zaťko.
- Ako?
- Mi-Mi-Milan Zaťko.
- Vy ste koktavý?
- Nie. Koktavý bol otec a matrikár bol debil!

Pekná mladá žena sa rozhodla, že rýchlo a ľahko príde k peniazom. Našla si osemdesiattri ročného zazobaného dedka a tešila sa, že ho hneď počas prvej noci usúloží k smrti. Aj napriek veľkému vekovému rozdielu svadobný obrad prebehol hladko. V noci si dievčina ľahla do postele a čakala na manžela, ktorý bol v kúpeľni. Keď sa objavil v spálni mal akurát prezervatív na svojom tridsaťcentimetrovom úde a v rukách zátky do uší a štipec na nose. Dievčina, celá vydesená, sa pýta:
- Na čo sú ti tie zátky a štipec?
Starec odpovedá:
- Sú dve veci, ktoré príšerne neznášam. Jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy.

Čo je to VEGETARIÁN?
Slovo severoamerického indiánskeho pôvodu, ktoré prekladáme ako "Lenivý poľovník"

Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani.
Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho
Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci:
"Jíte u vás celý chleba?"
"Samozrejme."
"My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich
pečeme croisanty, které prodávame do Francie."
Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále:
"Jíte u vás pečivo s marmeládou?"
"Samozrejme."
"My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme
marmeládu, kterou prodávame do Francie."
Francouz se usmeje a zeptá se ho:
"A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?"
"Vyhodíme je, samozřejme."
To my né," reaguje Francouz a pokračuje: "my jeshromaždíme, recyklujeme a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky."

Oko volá ten malý vták, čo sladká vazelína nosí a celofánové krídlo letí.
Čella.