Najlepšie vtipy

Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika. Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5. Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, kok*t.

Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
"A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?"
"Ale áno samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z flašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"

V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
”Haló?”
”Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať.”
”Nie, nikto tam nie je...” informuje sanitár.
”Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!”

Veronika a Michal sú pacienti v blázninci. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika skočí za ním aby ho zachránila, ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu, lebo zistil, že je úplne zdravá a príčetná. Ide teda za ňou, aby jej oznámil túto veľkú novinu a hovorí jej:
"Veronika, mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv ti poviem tú dobrú. Môžeš opustiť tento ústav, lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím si teda, že si mentálne úplne v poriadku. A teraz tá zlá správa. Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato obesil v kúpeľni na opasku. Je mi to veľmi ľúto, ale je mrtvý."
Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a potom mu odpovie: "Nie, on nespáchal samovraždu. Ja som ho tam zavesila, aby uschol..."

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie:
"O chvíľu sa stretneme."
Manželka sa pobúrene opýta:
"Kto je to?"
"To je moja milenka."
"Ak je to tak, požiadam o rozvod!"
"Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama."
Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
"To je kto, tá mladá dáma?" pýta sa manželka.
"Jeho milenka."
"Ale tá naša je krajšia."

Pýtajú sa oslávenca, 90-ročného dedka, ako začína deň...
- Normálne, vyčúram sa, vyseriem sa, a potom vstanem.

Ide Obama po ulici a stretne bezdomovca ako si natiera chleba hovnom a hovorí mu: "Čo to robíš, na tu máš 500 dolárov a choď sa niekam najesť."
O niečo neskôr ide Medveďev a stretne toho istého bezdomovca ako si natiera chleba hovnom a hovor muí: "Čo to robíš, na tu máš 1000 rubľov a bež sa poriadne najesť."
Potom ide Radičová a stretne tiež bezdomovca ako si natiera chleba hovnom a hovorí mu: "Čo to robíš, nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň.."

Príde muž pred zrkadlo a hovorí: "Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho chuja na zemi?"
A žena mu spoza dverí kričí: "Asi ja."

Optimista vidí na konci tunela svetlo.
Pesimista vidí na konci tunela tmu.
Realista vidí na konci tunela vlak.
A rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

Sedí pri bazéne černoch a beloch.
Beloch vytiahne prirodzenie z plavok, namočí ho do vody a hovorí: "Teplota vody 32°..."
Černoch vytiahne prirodzenie z plavok, namočí ho do vody a hovorí: "Hĺbka vody 2 metre..."